Today is her first day at the new job. A new job, I think I am as nervous as she is. I know, not everything is as good as she expected and it made me a bit sad to know how much she fought for this just to get to know, in the end there are many things not real that where written on the website. I felt the frustration because I would have had the same in her position. In a moment when somebody tells you that your wishes won’t come true it can feel so desperate. But my Love I want to tell you no fight is lost and together we reach the goal. Even if we fall, we always proof that we hold each other. My love for you will catch you in the same way your love surrounds my heart with sunlight and puts me back on my feet every day. That’s important.
“Life is like…” this beginning does always lead to something much to easy. The same is the case for sentences like “That’s how life is” and “that’s what you have to live with”. I believe life is in between things. Between a box of chocolates and sour lemons. A box of chocolates would imply that life is always some kind of chocolate. Somehow always something you like or don’t like so much. But life feels much more like a mixture in which you occasionally bite into something sour or bitter. You can like that too, or at least get used to it. Of course, many people would like to ignore the bad times when they are unhappy and believe and feel that everything is always good or going well. But I think that’s also part of what makes life, life is not an object like chocolate, but also how you deal with it. For sure, how you deal with the lemons too. Somehow life, I think, is just like life and nothing else at all. Actually, not even that, because it means something different to each person on this planet. Life is how we deal with the chocolate and the lemons, and these chocolate and lemons we get from the world. We get something, we meet someone and then we make it “life” by dealing with it. Without us there would be no living. And also no dying.
Love changes the way we deal with and experience life. What scared us, suddenly becomes less scary. I used to be very afraid of dying until I talked to someone about my fear. After that, the fear became bearable, but it was still there. I saw something beautiful in my freedom and my insignificance in some way. I felt something beautiful in the thought of being able to let go and become part of the world without life. Just ashes in the universe, somehow no longer part as before, but still much more part of the universe. Because as a human being I struggle, as ashes I might one day become part of a beautiful star that gives life to other living beings.
In some moments since I have known Gia, death is no longer frightening. I often think of how I used to have the idea that love could make death more bearable. One day she asked me how I felt about death and I thought for a long time, as I always did. I wrote her letters (at that moment) and told her that I thought love was something that could make death bearable and unbearable at the same time. When a person you love dies, of course you feel an unbearable pain that can destroy you. However, I believe that, it can at least, be beautiful to hold the hand of the person you love in your last moment, to see him or her smile or cry in a warm bed, to feel that you are loved. Deep love can, at least theoretically, take away my fear of death altogether. I would like to die like that, in a warm bed, holding the hand of my wife who I hope will be called Gia by then.
That may be an extreme example, but I think love does, among other things, that for you, it reduces fear, which is what fascinated me so much today. I went for a walk today at the time of this tiring pandemic and was again in places that I love. The Rotter See, the tree, the setting sun, the flowers in the gardens and the little baby ducks. I felt that I had to let these things touch my heart before I met Gia to be able to love so deeply. I remember the moment I watched the sunset with a book and tea by the lake and thought “If I regretted one thing in life it would be that I didn’t watch the sunset here earlier”. A love, I could never expect anything back from. A love for the world and at the same time for myself. I am part of the world and only I can feel this love in this world, I take it from what I experience. I think that is important in order to build up trust. First you have to give up control and build a more or less unconditional love. You have to build trust and for that you have to be very brave. But in my view it is worth it. Even when you get hurt. I have never felt anything more beautiful in my life than the love I feel now and I would say that this moment alone is worth living for. I always get back my strength from these moments when I think of love. If I was afraid of change before, I now have the feeling that I don’t have to go through this change alone. I am not afraid of falling because I feel this love inside me and through Gia love has become a person. Now it is not only that I love, but also know what it means to be loved. Everything takes on a new dimension of feelings, and the tree in the sunset seems like a painting in the house where I now live with her. I feel home. Like a net or a team that protects you from falling, that’s how it feels like now, when I think of Gia’s love, in a sad moment. She fills my life, I could never want more and I never expected so much. The sun that once filled my heart by this lake, the violin music that surrounded my heart is now Gia.
She does even more to me, it feels like my heart is growing every day and I feel even more love. I feel like something inside me keeps changing, something I was never able to change myself. As if I feel a deep contentment with life and an endless happiness. Even when it rains.
I have often heard that for some people it is like a pain to listen to someone learning to play an instrument. Today I heard someone learning to play the piano and even the crooked notes were somehow harmonious to me. I had the feeling that it was these notes that made the playing special. Gia’s love also makes me not afraid to make mistakes because I know I don’t have to work to be loved, but she loves me from the bottom of her heart. That doesn’t mean I don’t try to calm down when it matters, but I’m not afraid to cry or write without thinking for hours either.
So my Love, if you come home from work today and maybe read this, I hope so much it gives you strength and maybe you know once again how much I stand with you and love you. We are going through this life together now. You have taken away all my fear and I want to take away yours. My heart belongs to you forever. I hope you sleep well. I love you.
German Original
Heute ist ihr erster Arbeitstag. Ein neuer Job, und ich bin so nervös wie sie glaube ich. Ich weiß nicht alles ist genauso wie sie sich es erträumt hat und es machte mich traurig zu wissen wie sie dafür gekämpft hat um am Ende zu erfahren das viele Dinge die auf der Webseite angepriesen waren dann doch nicht wirklich so umgesetzt waren. Ich kann ihren Frust spüren, denn ich hätte den selben. Es scheint in diesem Moment irgendwie so aussichtslos, wenn einem jemand ins Gesicht sagt, dass die Dinge die man sich wünschte nun doch mit Sicherheit unerfüllt bleiben. Doch mein Liebling ich will dir sagen, nichts ist verloren und gemeinsam gehen wir ans Ziel. Selbst wenn wir fallen, so beweisen wir doch immer wieder, dass wir einander halten. Meine Liebe wird dich fangen so wie deine mein Herz mit einem Sonnenschein umhüllt der mich jeden Tag wieder fest auf die Beine stellt. Ich denke das ist wichtig.
„Das Leben ist wie…“ dieser Satzanfang, finde ich, führt immer zu etwas zu Einfachen. Dasselbe gilt für Sätze wie „So ist das (im) Leben“ oder „damit muss man nun einmal Leben.“ Irgendwie glaube auch ich, dass das Leben eigentlich dazwischen ist. Zwischen der Schachtel Pralinen und sauren Zitronen. Eine Schachtel Pralinen würde ja implizieren das Leben sei immer nur Schokolade. Irgendwie immer etwas was man mag, oder nicht mag. Aber das Leben fühlt sich viel mehr an wie eine Mischung in der man auch hin und wieder mal auf etwas saures oder Bitteres beißt. Auch das kann man ja mögen, oder sich zumindest daran gewöhnen. Klar möchten sicher viele die schlechten Zeiten in denen man unglücklich ist ignorieren und glauben und spüren das eigentlich immer alles gut ist oder gut geht. Ich denke aber auch das ist ein Teil der das Leben ausmacht, das Leben ist nicht ein Objekt wie Schokolade, sondern auch wie man mit ihr umgeht. Klar, auch wie man mit den Zitronen umgeht. Irgendwie ist das Leben, so glaube ich einfach nur wie das Leben und gar nichts anderes. Eigentlich nicht mal das, weil es für jeden etwas Eigenes bedeutet. Das Leben ist wie wir mit der Schokolade und den Zitronen umgehen, und die Schokolade und Zitronen bekommen wir von der Welt. Wir bekommen etwas, wir begegnen jemandem und dann machen wir es zum Leben indem wir damit umgehen. Ohne uns wäre da kein Leben. Aber auch kein Sterben.
Liebe ändert etwas an der Art wie wir mit dem Leben umgehen und es erfahren. Was uns Angst macht wird plötzlich weniger furchterregend. Ich hatte immer sehr große Angst vor dem sterben bis ich mit jemandem über meine Furcht sprach. Danach wurde die Angst erträglich, aber da war sie immer noch. Ich sah in meiner Freiheit und meiner Unbedeutendheit auf irgendeine Weise etwas Schönes. Ich empfand etwas Schönes in dem Gedanken loslassen zu können und Teil der Welt zu werden ohne das Leben. Einfach Asche im Universum, irgendwie nicht mehr teil wie zuvor aber dennoch viel mehr teil. Denn als Mensch wehre ich mich, als Asche werden ich vielleicht eines Tages teil eines wunderschönen Sternes der anderen Lebewesen das Leben gibt.
Der Tod ist in manchen Momenten seit ich Gia kenne gar nicht mehr furchterregend. Ich denke oft noch daran wie ich schön früher die Idee hatte das Liebe den Tod erträglicher machen könnte. Eines Tages fragte sie mich wie ich über den Tod fühlte und ich dachte lange nach, wie immer. Ich schrieb ihr damals noch Briefe und antwortete ihr das ich glaubte Liebe sei etwas was den Tod gleichzeitig erträglich und unerträglich machen kann. Wenn eine Person stirbt die man liebt, dann fühlt man natürlich einen unerträglichen Schmerz der einen zu Grunde richten kann. Jedoch glaube ich, dass es zumindest schön sein kann, im letzten Moment die Hand des Menschen zu halten den man liebt, in einem warmen Bett dieses lächeln oder weinen zu sehen, fühlen, dass man geliebt wurde oder wird. Eine tiefe Liebe kann zumindest theoretisch mir die Angst vor dem Tod gänzlich nehmen. Ich möchte gern so sterben, in einem warmen Bett und die Hand meiner Frau haltend die bis dahin hoffentlich Gia heißt.
Das mag ein extremes Beispiel sein aber ich denke Liebe tut grade das für einen, nämlich die Angst mindern was mich heute so fasziniert. Ich ging heute zu den Zeiten dieser kraftzehrenden Pandemie spazieren und war wieder an Orten die mir bekannt waren. Der Rotter See, der Baum, die untergehende Sonne, die Blumen am Straßenrand und die kleinen Baby Enten. Ich fühlte das ich erst diese Dinge an mein Herz lassen musste bevor ich Gia kennen lernte um überhaupt zu einer so tiefen Liebe fähig zu sein. Ich erinnere mich an den Moment als ich mir einem Buch und Tee am See den Sonnenuntergang sah und dachte „Wenn ich eine Sache im Leben bereute dann wäre es nun, dass ich nicht früher hier den Sonnenuntergang beobachtet habe”. Eine Liebe von der ich niemals etwas zurückerwarten konnte. Eine Liebe für die Welt und gleichzeitig für mich selbst. Ich bin Teil der Welt und nur ich kann diese Liebe in dieser Welt empfinden, ich nehme mir sie quasi aus dem was ich erfahre. Das halte ich wichtig grade um Vertrauen aufzubauen. Zunächst muss man die Kontrolle aufgeben und eine mehr oder weniger bedingungslose Liebe aufbauen. Vertrauen muss man aufbauen und dafür muss man sehr mutig sein. Aber es lohnt sich meiner Meinung nach. Selbst dann, wenn man verletzt wird. Ich habe in meinem Leben nie etwas Schöneres Gefühlt als die Liebe die nun empfinde und ich würde sagen allein für diesen Moment lohnt es sich gelebt zu haben. Aus diesem Moment schöpfe ich immer wieder Kraft. Wenn ich zuvor Angst vor Veränderung hatte habe ich nun das Gefühl durch diese Veränderung nicht allein gehen zu müssen. Ich habe keine Angst zu fallen, weil ich diese Liebe in mir spüre und durch Gia bekam sie noch eine wirkliche Gestalt. Nun ist es nicht nur so, dass ich liebe, sondern auch weiß was es bedeutet geliebt zu werden. Alles bekommt eine neue Dimension von Gefühlen und der Baum im Sonnenuntergang kommt mir wie ein Gemälde in dem Haus vor in dem ich nun mit ihr wohne. Ich fühle mich zu Hause. Wie ein Netz oder ein Team das einen vor dem Fall schützt so fühlt es sich nun an, wenn ich in einem traurigen Moment an Gia’s Liebe denke. Sie füllt mein Leben, mehr könnte ich nie wollen und so viel habe ich nie erwartet. Die Sonne die einst mein Herz an diesem See füllte, die Violinen Musik die mein Herz umhüllte ist nun Gia.
Sie macht noch mehr mit mir, es fühlt sich an als würde mein Herz jeden Tag weiterwachsen und ich noch mehr Liebe fühlen. Ich habe das Gefühl als würde sich etwas in mir immer weiter ändern, etwas das ich selbst niemals erreichen konnte. Als würde ich eine tiefe Zufriedenheit mit dem Leben und ein Endloses Glück empfinden. Selbst dann wenn es regnet. Ich habe schon oft gehört für manche Menschen sei es wie Schmerz jemandem dabei zu hören wie er ein Instrument lernt. Heute hörte ich wie jemand Piano spielen lernte und auch die schiefen töne waren irgendwie harmonisch für mich. Ich hatte das Gefühl das grade diese Töne das Spiel erst besonders machten. Gia’s Liebe sorgt auch dafür, dass ich keine Angst habe Fehler zu machen denn ich weiß ich muss nicht dafür arbeiten geliebt zu werden, sondern sie liebt mich aus tiefstem Herzen. Das heißt nicht das ich mich nicht zusammenreiße, wenn es darauf ankommt, aber ich habe auch keine Angst davor mal zu weinen oder unbedacht zu schreiben.
Also mein Liebling, wenn du heute von der Arbeit kommst und dies vielleicht liest, ich hoffe so sehr es gibt dir Kraft und du weißt vielleicht noch einmal mehr wie sehr ich bei dir stehe und dich liebe. Wir gehen nun gemeinsam durch dieses Leben. Du hast mir all die Angst genommen und ich will dir auch deine nehmen. Mein Herz gehört dir für immer. Ich hoffe du schläfst schön. Ich liebe dich.